לפני יומיים עשיתי פרודיה מוזיקקלית חדשה, הפעם על שיר של עידו בי וצוקי & פרנקלין - דבר איתי חופש.
קראתי לזה "ספגטי עם עובש"
הסרטון היה הצלחה גדולה!
אפילו פרסמו אותו בדף המעריצים בפייסבוק של עידו בי וצוקי!
כרגע (יום וחצי אחרי שהוא עלה ליוטיוב) יש כבר 109 לייקים, ומעל 3,400 צפיות...
הנה השיר המקורי:
והנה הפרודיה שעשיתי:
----
נחתי יום וחצי ועכשיו רציתי לעשות עוד סרטון
היה לי רעיון- לקחת בלון שיש לו פטמה, לצלם את הפטמה מקרוב כדי שיחשבו שזו פטמה של בחורה, ואז לקחת אחורה ולהראות שזה אני מחזיק בלון.
אחר כך לקחת קיסם שיניים ולעשות פירסינג לפטמה של הבלון, מה שיוביל כמובן לפיצוץ מיידי של הבלון.
זה הרעיון שהיה לי לסרטון.
רציתי לקרוא לסרטון NIPPLE PIERCING FAIL
או NIPPLE PIERCING GONE WRONG
או NIPPLE PIERCING GONE BAD
אבל אחרי כמה נסיונות הבלון לא התפוצץ מדקירות הקיסמים.
אז לקחתי מספריים וחידדתי בסגנון הישרדות את הקצה של הקיסם.
ניסיתי שוב לצלם סרטון עם הפטמה, הפירסינג והפיצוץ. אבל הפיצוץ לא בא.
זה בלון עם עור של פיל.
לא התייאשתי.
הבאתי מחט!
צילמתי שוב טייק נוסף. צילום תקריב של פטמה ורודה. לוקחים מעט אחורה. אה, זה בלון בכלל. שמחזיק איש עם קיסם שיניים. הוא עושה פירסינג לבלון. לא מתפוצץ. הוא מביא מחט!
עכשיו עשיתי באמת פירסינג לפטמה של הבלון. והוא עדיין לא התפוצץ!
החלטתי פשוט לדקור את המניאק ולגמור עם זה.
דקרתי את הבלון עם המחט.
הוא לא התפוצץ!
דקרתי מספר פעמים והבלון כנראה נחשף לקרינה רדיואקטיבית. הוא חסין דקירות!
רק לאחר מספר רב של דקירות הבלון נכנע והתפוצץ.
אז העליתי את הסרטון כולו וקראתי לו AMAZING BALLOON
היום הלכתי עם חבר לבאולינג. כשהלכתי לחפש כדור (ורוד) פתאום שמעתי ברמקולים "שלום, אני אבא קריר, אני מצלם סרטונים קצרים ושם אותם באינטרנט. כן! זה תחביב שלי. תחביב נחמד"
הבחור שעובד שם הפעיל סרטון שלי והשמיע בכל אולם הבאולינג
הוא זיהה אותי כשבאתי.
אחר כך הלכנו אני והחבר למסעדה. כשנכנסנו היתה שם קבוצת אנשים ואחד מהם אמר "היי הנה אבא קריר!"
ואז מישהו שאל "מי זה?"
אז הבנאדם אמר "הוא כוכב יוטיוב"
כל פעם שאני יוצא מהבית מזהים אותי.
אם ערסים מזהים אותי הם אומרים בדרך כלל "תעשה קטע!" או "תעשה חיקוי"... "תעשה גאנג'ה סטייל"
יש עשרות נערים ונערות שהצטלמו איתו.
אם מישהו מבקש להצטלם איתי אני תמיד מסכים בשמחה.
הנה סרטון שעשיתי לפני כמה דקות
אה, גם המוכר גלידה זיהה אותי והלקוח שאל אותו מי זה. אז אמרתי לו שיחפש אבא קריר בסמארטפון.
כשמישהו מזהה אותי זה פירסום טוב כי הסובבים אותו מגלים מישהו מפורסם חדש
בהתחלה פרץ הקללות של אושרת קוטלר פורסם באתר של עומרי חיון. שם ראיתי אותו ועשיתי מהר את הפרודיה...
ואז הסרטון של אושרת המחופפת נמחק...
וערוץ 10 איים בתביעה אם מישהו יפרסם את הסרטון.
נראה לי תביעה שבה ערוץ 10 יפסיד... זו לא הוצאת דיבה... אושרת קוטלר באמת קיללה! לא המצאנו את זה עליה...
רשמתי לעומרי חיון (הוא חבר שלי בפייסבוק) תגובה "עומרי אתה תעלה שוב את הסרטון של אושרת קוטלר מקללת? או שאתה מפחד מתביעה?"
למחרת הוא העלה את הסרטון...
ואחרי שעומרי חיון העלה, גם חורים ברשת עשו את זה.
חורים ברשת ציינו ליד הסרטון "כפי שפורסם אצל עומרי חיון)
כלומר: "ערוץ 10 היקר, אל תתבע אותנו. תתבע את עומרי"
אגב חורים ברשת זה אתר מעולה!
(הם שמו קישור לסרטון שלי כבר פעם שניה! בפעם הקודמת זה היה פרודיה על הארלם שייק)
אגב יכול להיות מאוד שהיום מאוחר בלילה יפורסם הפרק השני של המנושיאדה
אתמול ראיתי בלילה סרט אימה בשם "מגרש השדים 2"
איזו חמודה הילדה שנכנס בה דיבוק...
לא משנה...
אחר כך קראתי על הסרט בויקיפדיה וגיליתי שיש על מגרש השדים פרודיה עם לסלי נילסן (זה עם השיער הלבן מהקומדיות המטורפות "האקדח מת מצחוק" וכל אלה)
היה כבר 2 בלילה אבל לא הייתי עייף אז הורדתי את הפרודיה והתחלתי לראות.
דיבוב רוסית!
ואני לא מבין רוסית.
אבל אני משוגע אני... ראיתי בכל זאת את הסרט!
ראיתי סרט בדיבוב רוסית בלי להבין אף מילה חוץ מ-"חרשו"
ובלי קשר היום יצאתי מהארון אבל רק 5%
אני אוהב 95% בנות ו-5% בנים.
סבבה
נראה לי שיש מליונים שנמשכים הרבה לבחורות וקצת לבחורים אבל הם כולם שומרים את זה בסוד.
אבל אני רוצה צפיות ביוטיוב!
חוץ מזה אני רוצה גם סקס...
אני אוהב סקס גם עם בנים. לא כי זה בנים אלא כי זה סקס. הבנתם?
הסקס עצמו מגרה
אפילו אם יש גבר לא כל כך מושך, ברגע שהוא ישלוף ויתחרמן זה יהיה סקסי
לא משנה.
אסור לי לדבר על זה שאני מרויח כסף מקליקים על הפרסומות אז אני רק ארמוז על כך...
שיט בעצם גם זה אסור. כמו שאסור לרמוז על הדחות באח הגדול.
יש עכשיו את העונה החמישית עם רוניוגילי מיילי וביז'ו ולבנה זוהרים ובני שהודח...
בני אישר אותי בפייסבוק... אנחנו חברים!
אבל לא חברים אמיתיים. רק בפייסבוק.
הייתי רוצה להיות חבר של בני. (זה עם הכיפה ממפלגת כלכלה)
הוא יצירתי כמוני. כל הזמן מייצר דברים שהוא ממציא (כמו שאני ממציא רעיונות לסרטונים)
אני ובני כל הזמן פעילים בכיוון מקורי ויצירתי. לא כמו שאר האנשים שמספרים בדיחות שהם שמעו (כמו רוני מיילי ואבי לד זפלין מטבריה)
לספר בדיחות ששמעת ולמדת בע"פ זה אמנם כישרון נחמד אבל זה לא יצירה אמנותית מקורית. כמו הכנת כלי שחמט מבצק. (מה שבני עשה בבית האח הגדול)
הייתי רוצה לעשות סרטון (או כמה) עם בני.
אבל עדיין לא שלחתי לו הודעה בפייסבוק. אפילו לא רשמתי לו "היי" או "מה קורה"
טוב, הוא רק עכשיו יצא מבית האח. יש לו ראיונות בטלויזיה והוא בטח נורא עסוק... יש לי זמן...
למרות שכדאי לתפוס סרטון עם בני כמה שיותר מהר כי זה יביא יותר צפיות...
ככל שעובר הזמן הוא נעשה פחות פופולרי ומעניין לציבור...
אני יכול לראיין את בני בטלפון ולצלם את זה בסרטון (כמו בסדרת "אבא קריר מטלפן לצופים")
היו 8 פרקים כאלה בנתיים
אני יכול (אם בני יסכים) לעשות איתו סרטון ביחד! מערכון מצחיק קצר
ואם הוא יהנה ויזרום נעשה אפילו כמה סרטונים!
להלהלה יהיה לי מלא מלא צפיות!!!!
אבא שלי הכין פלפלים ממולאים אז עלה לי רעיון לצלם את עצמי אוכל פלפל ממולא במסגרת סדרת הסרטונים "אבא קריר אוכל דברים"
הרעיון היה לשים פלפל ממולא על הצלחת ולפתוח אותו ואז לאכול רק את המילוי. (כמו שאני עושה ברוב הפעמים)
(כי איכס פלפל)
ואז קרה דבר לא צפוי... אכלו לי את כל הפלפלים!
לא ויתרתי.
לקחתי פלפל לא מבושל ושמתי על הצלחת.
אותי לא שוברים!
אפילו אם זה רק חצי פלפל.
אפילו אם זה בכלל גמבה.
והנה יש לי עכשיו סרטון של אבא קריר אוכל משהו עם סוף מפתיע.
(אני אשים פה את הקישור יותר מאוחר כשזה יהיה אפשרי... בנתיים הנה שני סרטונים ישנים על נושאים דומים)
שרונה היתה הבחורה הכי כוסיתשפגשתי בבית החולים. קראנו לזה בית חולים אבל בתכלס זה היה יותר מכוןגמילה של נכים. שרונה הכוסית סבלה מנכות קשה – היא היתה רק שפתיים. שפהעליונה ושפה תחתונה. זה היה כל גופה.
בהתחלה כמעט דרכתי עליה. היתהשעת יוגה כשהגעתי, ועל הרצפה היו מונחים כל מיני נכים משונים. המדריכהנטלי ביקשה ממני להצטרף לקבוצה ולהתחיל במתיחות. מצאתי לי פינה בצד ובאתילהתיישב, כאשר שמעתי מישהי קוראת "זהירות!" הבטתי למטה ואז ראיתי אותה.שרונה. איזו אשה מדהימה!
אני חושב שמה שכל כך משך אותי אליה היתההעובדה שלא היו בה חסרונות. אמנם היו בה חסרונות של איברים, אבל כשחושביםעל זה, חסרון של איברים יכול להיות דבר חיובי. נגיד את זה ככה: היא לאהיתה מכוערת. לא היו לה חצ`קונים. לא היה לה חזה עקום או ציצי-שפיצי. לאהיה לה תחת מגעיל. בחורה מושלמת. ואיזה ליפסטיק נפלא שהיא בחרה לעצמה...
כברביום הראשון שכבנו. בעצם זו היתה רק מציצה, אבל אני מחשיב את זה לסקס מלא.היא בלעה לי, עד שפתאום קלטתי שכל הרצפה מאחוריה היתה מלאה בשפיך. בילינו בנעימים. לא נפרדנו לשניה. הנשיקות היו לוהטות למרות שלא היתה לה לשון.
יוםאחד התעוררנו מחובקים כרגיל, אך היא נראתה מעט מרוחקת. בצהרים היא סיפרהלי שהיא משתחררת מהבית חולים מחר, ושהיא חושבת שעדיף שלא ניפגש יותר. "מהשקורה בתחכמוני," אמרה, "נשאר בתחכמוני."
הן פשוט מסריחות כמו צרפתי שתקוע על אי בודד כשכל רכושו הוא אוסף של גבינות נדירות מחלקים שונים באירופה. אצבעות הרגלים של שרית מרעננה הן הדבר האחרון שלו ציפיתי כשהכרתי אותה בפאב תל אביבי. הורדתי שם כמה בירות כמידי יום חמישי ומבטי נתקל
לא סירבתי להצעה של בגדיה הצמודים. "אתה גר קרוב?" שאלה. "האוטו שלי קרוב," עניתי.
נדחסנו למושב האחורי כשלשוננו נאבקות. הסרתי מעליה את כל המלבושים מלבד נעליה הגבוהות שמשום מה התעקשה להשאיר. האוטו שלי החל לקפץ.
"מה עכשיו?" שאלה שרית מרעננה לאחר שסיים האוטו את נדנודיו. "ניסע לביתי למנה עיקרית," השבתי בחיוך. אכן היה מתאבן לא רע, חשבתי בעודי דוהר באיילון.
כשהגענו למשכני הצנוע הורדנו בחיפזון את בגדי השבת אך שרית שוב התעקשה להשאיר את נעליה.
"זה יותר סקסי עם נעליים," לחשה לאוזני. "בולשיט," עניתי.
חטיף ברכב עם נעלים מתקבל על הדעת אבל המנה הבשרית עם תפריט הינות ומזלג מצד שמאל ללא פרימת שרוכים מעט מוזרה. הלא כן? החלטתי לשים פה את רגלי בעניין. "מה הקטע שרית?" גרגרתי, "האין רגליך ענוגות כשאר חלקי גופך?"
"אני פשוט אוהבת לעשות את זה עם נעלים." תשובתה עוררה בי חשד. האם יש לה 3 אצבעות? האם היא מין חייזר מחופש לאישה שלא הספיק להשתנות לגמרי? האם...
"רגליים מסריחות ?????" צרחתי בזוועה לאחר שסבלנותי פקעה והעפתי את זוג נעליה לעבר הדלת. הו אלוהים... הזוועה... ערפל ירקרק אפף אותי.
"מה זה ?????????" זעקתי ומייד נסתי לשירותים והקאתי כמו שלא הקאתי מעולם.
חמוש בשני מיכלים של מטהר אויר בריח השושן אזרתי אומץ ויצאתי מהשירותים כשאני משפריץ גז סגלגל לכל עבר. שרית ישבה על הספה לבושה וידיה מסתירות את פניה. היא בכתה. "מה זה היה צריך להיות?" זעמתי עליה, "כיצד דבר כזה אפשרי?"
"זה תמיד קורה לי..." מלמלה.
"תסתלקי מפה," צרחתי והיא ברחה מביתי בריצה מהירה.
לא הצלחתי להפטר מהסרחון אז יצאתי לטייל ברחוב. שקיות האשפה בצד הכביש עוררו בי זכרונות לא נעימים. ואז ראיתי את האוטו המסכן שלי ואת החריטה העמוקה שעיטרה אותו.
אני כל הזמן צמא ועכשיו קראתי כתבה על בריטי בן 30 שמת כתוצאה משתייה מרובה מדי (לא אלכוהול)
אמאל'ה! לא רוצה למות! אני שותה כל הזמן!
היום ביקרתי את סבא שלי. לפתע הייתי רעב. אז הוא הציע לי גבינות (שאני שונא) ודגים (שאני לא אוהב כל כך)
בסוף הלכתי לקנות ליד הבית של סבא לאפה שווארמה.
אחר כך הייתה לי ולסבא שיחה ארוכה על כמה שאני שמן וכמה שחשוב לעשות ספורט
הוא אמר לי שהוא אף פעם לא אוכל בחוץ. בגלל זה הוא בן 90
אני אוכל כמעט כל יום זבל בחוץ. בגלל זה אני אמות כנראה לפני גיל 50
להלהלה
וסבא גם הולך חצי שעה ביום, ואני הולך חצי שעה בשנה
מאוד חם לי
וזו לא הפעם הראשונה שחם לי...
אפילו עשיתי פעם סרטון על זה שחם לי
אפילו יותר מסרטון אחד
מרוב שחם לי אני אפילו לא צופה בסרטונים. סתם מחפש "אבא קריר חם" ושם פה
וואי זה פרק ישן
אנ'לא יכול לסבול ת'טמפרטורה טורה
מה שטוב ביוטיוב זה שסרטון שעשיתי לפני שנה שנתיים או יותר עדיין נצפה.
בגלל זה אני משתדל להמנע מנושאים אקטואלים...
עדיף לעשות סרטון על זה שחם באוגוסט. כי אז אני ארוויח מהסרטון הזה כל שנה מחדש
נגיד בנאדם מופיע בתיאטרון.
כל יום הוא עושה את אותו דבר. וזה לא מתועד, אז אי אפשר לראות הצגה קודמת...
אני בתור סרטונאי ביוטיוב, עושה משהו פעם אחת, מצלם אותו. ואז יש סרטון שבו צופים אנשים גם אחרי שנים...
ואני פנוי לעשות משהו אחר בסרטון חדש.
אם אני אפצע בפיגוע או תאונה או מחלה ואהיה נכה משותק או משהו, אני אשכב במיטה ואראה את כל הסרטונים שעשיתי אי פעם...
ואני אפילו אמשיך להרוויח עליהם כסף
אם אני אלך לאח הגדול בעוד 7 או 10 שנים (אולי לאח הגדול VIP אפילו), פתאום מליוני אנשים שלא הכירו אותי קודם יגלו את הסרטונים שלי (אני אדבר על זה הרבה בבית האח, אעשה לעצמי פרסומת ואשלח את הצופים לראות סרטונים שלי... כל פעם שאני אזכר בסרטון שעשיתי פעם אני אמליץ לאלפי הצופים בערוץ 20 לפתוח אותו ביוטיוב...)
ככה יהיו לי מלא מלא צפיות!!!
ואני ארוויח מלא כסף על דברים שעשיתי לפני שנים!
טוב זה לא בדיוק אימון.. סה"כ שיחקתי כדורסל עם חבר.
טוב זה לא בדיוק כדורסל.. יותר כמו 'חיובים' משופר...
משחק כזה שאני לא יודע מי המציא אבל חבר שלי לימד אותי מזמן ואנחנו משחקים את זה כל פעם.
זה מצוין לאנשים שאין להם מספיק כושר כדי לשחק כדורסל אמיתי
היום שיחקתי טוב. קלעתי מלא מהעונשין. וניצחתי אותו פעמיים... (בדרך כלל אני מפסיד לו)
במגרש הכדורסל פגשתי שני ילדים מוכרים. אלו אותם שני ילדים שזיהו אותי (בתור אבא קריר מהיוטיוב) באחת הפעמים הקודמות ששיחקנו שם כדורסל.\באותו יום צילמתי סרטון במגרש.. רגע אני אשים אותו פה
הסרטון הזה צולם ב-11 במרץ 2013
כלומר לפני חודשיים ו-17 ימים
והיום העליתי את הסרטון הזה-
וגם את זה:
סה"כ מאז המפגש עם הילדים האלה העליתי כבר 145 סרטונים חדשים
לא משנה.
מה שחשוב זה שעשיתי אימון טוב :)
אגב הילדים האלה ממש מופיעים בסרטון (ברקע)
ב-11.3.2013 הילד הזה ראה אותי מצלם ושאל "אתה עושה את זה בכוונה?" "אתה עושה את זה בכוונה?" מלא פעמים.
היום הילד השני אמר "פעם שנייה" (כי זו פעם שנייה שאנחנו נפגשים)
ואני עניתי "להלהלה"
אתמול קמתי והפייסבוק היה מושבת.
כי כמה חארות דיווחו שהשם שלי לא אמיתי.
אז שלחתי לפייסבוק תמונה של רשיון הנהיגה שלי כדי להוכיח שזהו שמי משום שזהו שמי.
היום קמתי והיה לי מייל מפייסבוק בזו הלשון:
שלום Noam,
תודה שאימתת את זהותך.
לאחר שחקרנו את הנושא לעומק, נראה כי השעינו את החשבון שלך בטעות. צר לי מאוד על אי הנוחות. עכשיו אתה אמור להיכנס בהצלחה. במקרה של בעיות בכניסה לחשבון, אנא ידע אותי.
סבבה, תודה רבה.
עכשיו מה לגבי העונש שיקבלו מי שדיווחו דיווח שווא?
חסימה מהפייסבוק יהיה נחמד
זה בדיוק כמו שבחורה מאשימה גבר באונס ואז מתברר שהוא חף מפשע.
מגיע לאשה כזאת עונש חמור על האשמת שווא.
(לדעתי מגיע לאשה כזאת אונס בתור עונש)
היום קמתי בבוקר ועשיתי מה שעושה כל אדם ממוצע כאשר הוא קם בבוקר: נכנסתי לפייסבוק.
אבל לא היה שם פייסבוק. היתה הודעה "חשבונך הושבת"
כנראה כל החארות שנותנים לי דיסלייקים ביוטיוב החליטו לדווח עלי בפייסבוק דיווחי שווא שהשם שלי הוא שם בדוי (בפייסבוק יש איסור על שמות בדויים. חובה שם אמיתי.)
וכנראה שחשבון שמקבל הרבה דיווחים ישר מושבת באופן אוטומטי (תקלה גדולה של פייסבוק)
שלחתי לפייסבוק תמונה של רשיון הנהיגה שלי (הוכחה שאני משתמש בשם האמיתי)
בנתיים לא קרה כלום, אבל אני מאמין שהחשבון יחזור בימים הקרובים
כדי להעביר את הזמן הפנוי פתחתי פה בלוג http://abakarir.blogspot.co.il/
ואני אפילו מרוויח כסף מהפרסומות!
מי צריך את פייסבוק? שם לא מרוויחים כלום...
אז תודה לכם חארות שנותנים דיסלייקים ודיווחי שווא בפייסבוק
אתם טרוריסטים ואני מאחל לכם מוות כמה שיותר מהר
פעם הבאה שיהיה הרג בתאונת דרכים או ממחלה קשה או בפיגוע או במלחמה... אני מקווה שזה יהיה אחד המניאקים שעושה רע לאנשים חפים מפשע.
לא יפה מצידכם
תכלס אלה בטח ילדים לוזרים בני 11 שיש להם חיים עלובים אז הם משיגים הנאה מלהרוס דברים יפים.
אתם כמו חמאסניקים שמשגרים רקטות על אזרחים.
אין לכם את היכולת לבנות משהו אז אתם רק הורסים ופוגעים באחרים.
ואני כמו בנאדם שבונה מוזיאון ענקי של סרטונים משעשעים בחינם.
ואז רקטה נופלת לי על המוזיאון.
אבל זו רק פגיעה קלה ותוך כמה ימים יתקנו את הקיר שנפגם באחד האגפים במוזיאון.
ואתם תמשיכו עם החיים הלא מועילים שלכם.
אני תורם לחברה כי אני מספק בידור חינם. בתקופה הזאת לכולם משעמם כל הזמן ובזכותי יש סרטונים להעביר בכיף את היום או את הלילה או את אחר הצהרים, בעיקר בשעה 16:00 בימי שישי כי אז תמיד הכי משעמם.
ואתם לא עושים שום דבר טוב. לכן אין לכם זכות קיום.
אם זה היה תלוי בי, אנשים כמוכם (מחבלים) היו מקבלים עונש מוות.
בנאדם שטוב לו בחיים עושה דברים טובים גם לאחרים.
טוב חפרתי...
כמו שמחבלים כמוכם חופרים מנהרות בעזה!
עשיתי סרטון על כך שפתחתי בלוג חדש...
אחר כך נסעתי לבאולינג עם חבר.
למרות שאני פצוע באגודל (איבר שנוטל חלק חשוב במשחק באולינג)
שמתי פלסטר על החתך שלי, ועל הפלסטר ליפפתי נייר דבק בדרגת מסקינג טייפ (דרגה גבוהה, זה כמו הקצונה של ניירות הדבק)
באחת הזריקות שלי עף כל הנייר דבק והפלסטר והכל התגלגל על המסלול ביחד עם הכדור.
הפלסטר ונייר הדבק נעצרו באמצע המסלול ואילו הכדור המשיך להתגלגל בכוח הפיזיקה התנועתית של ארכימדס או ניוטון לא זוכר לא הקשבתי בשיעורי פיזיקה.
ויצא סטרייק!
כמובן שיצא סטרייק!
בתום המשחק החלטתי לפרוש (שילמתי על 3 משחקים) בגלל שהחתך באגודל כאב לי (למעשה כאבו לי העצבים שם אבל בוא לא נהיה חנונים מידי)
קיבלתי 2 תלושים למשחקים חינם למימוש בביקור הבא שלי בבאולינג.
זה יותר טוב מכסף בחזרה. ככה בפעם הבאה יהיו לי משחקים חינם ששילם עליהם מישהו אחר. (אני מהעבר)
כשהיינו בבאולינג חבר שלי צילם אותי לסרטון קצר שבו אני מציג את החבישה המאולתרת שלי (עם רב סמל מסקינג טייפ)
כמו כן הייתה שם מנקה אתיופית מבוגרת עם קעקועים של צלבים.
אני מניח שיהודי אתיופיה קעקעו צלבים כדי שלא ידעו שהם יהודים ולא יציקו להם או ירדפו אותם.
אבל זה מצחיק לחשוב שהיא בעצם אוהבת מטאל נורבגי או משהו.
אתה רואה אותה חוזרת מיום עבודה בניקיון של אולם באולינג, מורידה את הבגדים (מתחת יש לה רצועות עור ופירסינגים) שמה מחרוזת שירים במחשב ומתחילה לרקוד בפראות עם המגב והסמרטוטים.
זה מגב וסמרטוטים ששייכים לה. לא אלו של העבודה אלא אחרים. ביתיים. לשימוש ביתי.
מעניין אם יש לה כוח לנקות גם את הבית אחרי העבודה.
טוב גם ככה זה בית קטן.
מי שעובד בניקיון כנראה הבית שלו קטן.
מסכנה. מגיע לה טיפ.
למה לא נהוג לתת טיפ למנקה בבאולינג?
לדעתי זה מגיע לה יותר מאשר לברמנית.
ברמנית דופקת כל היום דרינקים חינם, והמנקה בבאולינג רק שואפת אדים רעילים חינם.
הנה הסרטון שחבר שלי צילם בבאולינג:
אני שוקל כרגע 84.5 קילוגרם!
(סימן קריאה מיותר)
כדי להגיע ל-100 קילו אני צריך לעלות 15.5 קילו
אני מקווה שזה לא יקרה.
עדיף להוריד 15.5 קילו ואז אני אשקול 69
ואגדיל את סיכויי לעשות תנוחת 69 עם כוסיות
למרות שאני לא אוהב את תנוחת 69...
אם מישהי יורדת לי אני רוצה להתרכז בהנאה שלי ולא להתחיל ללקלק דברים.
אז אני נמצא בצומת של קלוריות:
אם אני אמשיך להשמין אני אגיע ל-100 קילו ואהיה שמן כמו חרא (וכנראה גם מקריח)
מצד שני אם אני אשמור על הבריאות ואכנס לכושר, אני יכול להגיע ל-69 קילו ולהיות רזה וחטוב.
בגלל שפתחתי היום בלוג אני בהרגשה של משהו חדש וחושב על לרדת במשקל...
אבל כמו שאני מכיר את החזיר שהוא אני, כנראה ההרגשה הזאת תתחלף בקרוב ב-"בא לי משהו טעים כמו שווארמה עם שומן וצ'יפס"
להגיע ל-100 זו המטרה של רוב האנשים כשהם משחקים באולינג.
לעבור 100 נקודות בבאולינג. זה אתגר. אם עברת 100 נקודות זה אומר שהפלת את כל הפינים לפחות פעם אחת במהלך המשחק. (סטרייק או אפילו ספייר)
אבל להגיע ל-100 קילו זו נקודת ציון עצובה בחייו של איש שמן
(או אשה שמנה - אז זה אפילו יותר עצוב)
בנאדם יכול לשקול 99 ולהגיד "להלהלה אני אמנם קצת שמנמן אבל טוב לי בחיים ואני מאושר"
ואז הוא יאכל סטייק וגלידה, יעלה על המשקל, שיציג לו מספר עם 3 ספרות (לא כולל נקודה עשרונית) ומייד האיש ימרר בבכי "אוי אלוהים למה??? אני פאקינג שמן!!!! מעל 100 קילו!!!!"
שלום, אני אבא קריר
אני מצלם סרטונים קצרים ושם אותם באינטרנט. כן! זה תחביב שלי!
תחביב נחמד
והיום התחלתי לכתוב בלוג
הרבה אנשים שואלים אותי למה אני עושה סרטונים והאם אני משועמם
התשובה שלי:
זה תחביב שלי. וכן, אני משועמם...
כולם משועממים ועושים שטויות
רק שאני מרוויח מהשטויות שאני עושה כסף
בסרטונים שלי ביוטיוב מוצגות פרסומות של גוגל ואני מקבל כסף כשלוחצים עליהם
אמורות להופיע גם בבלוג הזה פרסומות של גוגל
לפעמים אני לוקח לשירותים ספר כדי לקרוא בזמן החירבון.
לפעמים אין לי סבלנות לקרוא ספר אז אני לוקח עיתון ספורט או את אחד המוספים של סופ"ש.
היום לקחתי ערימה של מחברות שאני שומר מתקופת בית הספר.
חוץ מחומר לימודי משעמם יש במחברות שלי מלא ציורים וסיפורים קצרים שכתבתי.
אז אפשר לסכם את החירבון האחרון שלי בכמה מילים:
הייתי גאון גם בתקופת הבצפר! איזה ציורים מדליקים וחכמים, אילו סיפורים מבריקים!
